Chegue na balada vestido com camisa pólo, calça jeans e sapatênis e junte-se aos seus outros seis amigos vestidos com a mesma combinação. A roupa diz muito sobre você. Essa diz que, além de bom gosto, também lhe falta criatividade na hora de se vestir.
Compre uma garrafa de whisky doze anos com um balde de gelo cheio de energético. Isso mostra que você, além de não saber beber, joga seu dinheiro fora. Demora-se doze anos para envelhecer o whisky para alguém, estupidamente, enchê-lo de água suja de guaraná. Da próxima vez, compre uma garrafa de conhaque e faça o mesmo. O efeito é igual e você ainda economizará uns trocados.
Se aproxime com uma cantada barata do tipo “não sabia que boneca andava” ou “você se machucou quando caiu do céu?”. O mais educado que você obterá será um sorriso amarelo. Continue a conversa falando sobre você, do seu trabalho, do seu carro, da sua viagem para o exterior e de como você gasta seu dinheiro. Se sua interlocutora trabalhar no RH de alguma multinacional, quem sabe ela não te arruma um emprego?
Dance feito John Travolta em “Nos embalos de Sábado à Noite”. Copie todos os trejeitos, faça caras e bocas até que se abra uma roda em torno de você. Comece a chamar seus amigos para dançar também. Se conseguir, leve alguma mulher para o meio da roda. A dança desajeitada dela não é timidez, é vergonha mesmo. Dela e de você.
Faça piadas sem graça, de preferência de cunho sexual, e deixe todas as mulheres à sua volta envergonhadas. Emende com uma piada machista de modo a irritá-las. Em seguida, deboche de seus amigos: fale do peso desse, do trabalho daquele, da ex mulher de um, da falta de mulher do outro. Assim, além de se mostrar que é um completo sem-noção, você mostra seu recalque em relação aos seus amigos.
Para encerrar, tire do bolso as chaves do carro. Rode-as nos dedos e fale sobre a potência do seu carro, o quanto ele corre e quais acessórios ele tem. Conte também sobre o dia que alguém te chamou para um racha no semáforo e você aceitou. Em seguida, ofereça carona às mulheres que, por ventura, estiverem sem carro. Não se assuste se elas preferirem ir para casa de táxi.
Ao chegar em casa pense o quanto você é legal, divertido, rico e tente entender o porquê de você, aos trinta e oito anos, ainda não ter conseguido conquistar sua cara-metade.
Compre uma garrafa de whisky doze anos com um balde de gelo cheio de energético. Isso mostra que você, além de não saber beber, joga seu dinheiro fora. Demora-se doze anos para envelhecer o whisky para alguém, estupidamente, enchê-lo de água suja de guaraná. Da próxima vez, compre uma garrafa de conhaque e faça o mesmo. O efeito é igual e você ainda economizará uns trocados.
Se aproxime com uma cantada barata do tipo “não sabia que boneca andava” ou “você se machucou quando caiu do céu?”. O mais educado que você obterá será um sorriso amarelo. Continue a conversa falando sobre você, do seu trabalho, do seu carro, da sua viagem para o exterior e de como você gasta seu dinheiro. Se sua interlocutora trabalhar no RH de alguma multinacional, quem sabe ela não te arruma um emprego?
Dance feito John Travolta em “Nos embalos de Sábado à Noite”. Copie todos os trejeitos, faça caras e bocas até que se abra uma roda em torno de você. Comece a chamar seus amigos para dançar também. Se conseguir, leve alguma mulher para o meio da roda. A dança desajeitada dela não é timidez, é vergonha mesmo. Dela e de você.
Faça piadas sem graça, de preferência de cunho sexual, e deixe todas as mulheres à sua volta envergonhadas. Emende com uma piada machista de modo a irritá-las. Em seguida, deboche de seus amigos: fale do peso desse, do trabalho daquele, da ex mulher de um, da falta de mulher do outro. Assim, além de se mostrar que é um completo sem-noção, você mostra seu recalque em relação aos seus amigos.
Para encerrar, tire do bolso as chaves do carro. Rode-as nos dedos e fale sobre a potência do seu carro, o quanto ele corre e quais acessórios ele tem. Conte também sobre o dia que alguém te chamou para um racha no semáforo e você aceitou. Em seguida, ofereça carona às mulheres que, por ventura, estiverem sem carro. Não se assuste se elas preferirem ir para casa de táxi.
Ao chegar em casa pense o quanto você é legal, divertido, rico e tente entender o porquê de você, aos trinta e oito anos, ainda não ter conseguido conquistar sua cara-metade.
